Antiquus Mystic Consilium S3
Antiquus Consilium, le "Cercle des Anciens" pour vous servir... Après moult batailles sur les serveurs 4 , 7 et 9 nous venons en ce monde pour vivre en paix. Mais un guerrier de paix à tôt fait de devenir un destructeur si ses ennemis brûlent sa chaumière
 
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Petites hitoires drôle
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mariani
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Message Posté le : Dim 25 Oct - 21:48 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

venez nombreux nous faire partagé vos plus belles histoires drôle !! Laughing

Une petite étude sociologique ?

Grannnnnnnnnde étude et travail d'observation des moeurs des hommes et leur façon de faire ... pipi dans les pissotieres



Le type sociable 
 
il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné 
 Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide

Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux 
 
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique 
 Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin
Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard
 
Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais
 
S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux 
 
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon 
 
Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite 
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob 
 
Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.


Le type gros dur tatoué 
 
Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon

Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.


Le type endormi 
Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur 
 
Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux 
  Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur 
  Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche


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Message Posté le : Dim 25 Oct - 21:48 (2009)    Sujet du message : Publicité

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Elodie
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Message Posté le : Dim 25 Oct - 22:02 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Pas mal du tout Smile .
A mon tour :p.



C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
Mais oui, bien sûr.
Allez-y un peu, pour voir.
Un deux, un deux, un deux...
Le patron réfléchit et se dit alors :
je vais plutôt prendre un informaticien :
ils sont logiques, intelligents, etc...
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro...
Finalement, le patron a une illumination :
je vais embaucher un fonctionnaire !
ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
Bien, et vous pouvez continuer ?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super ! Encore un peu ? ...
Neuf, dix, valet, dame, roi ...
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La meilleur défense c'est l'attaque.

Elodie.


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mariani
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Message Posté le : Dim 25 Oct - 23:46 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Dimanche matin, tôt le matin, Madame, vétue de son peignoir entrouvert, prepare des oeuf à la coque pour le petit dejeuner.
Monsieur, à peine eveillé, passe tout près d'elle et l'effleure. Elle se tourne alors vers lui et lui demande :
- fais moi l'amour ! là ! tout de suite ! Embarassed
Whaou ! la journée commence bien se dit le mari.  Very Happy Il l'embrasse, et passe à l'acte sur la table de la cuisine.
A peine terminé, Madame remet de l'ordre à sa tenue et retourne vers les oeufs qui cuisent.
Son mari, toujours charmé, l'enlace et lui murmure à l'oreille:
- Qu'est ce qui t'a pris ? Comme ça tout à coup ma chérie ?
- Oh rien. Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé. Shocked


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Elodie
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 08:31 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule
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mariani
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 12:21 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

ho comme elle est vulgaire élo !!! Shocked Shocked Shocked

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Elodie
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 12:31 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Ne soit pas étonné ce n'est qu'une de mes histoire :p.


Une autre, avec toujours un peu de vulgarité, mais bon ...


Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit : 
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre. 
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.
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f05
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 13:37 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Un enfant demande a son papa:
-Papa papa, pourquoi on ne mange pas de singe ?
-Parce que c'est nos ancetres donc on ne le mange pas.
Ah c'est pour ça que les arabes ne manges pas de cochon!

A tous je ne suis pas raciste, loin de la, c'est juste que je la trouve amusante Wink


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Elodie
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 13:58 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Pas de soucis, sa reste une blague :p.


Avant de se coucher, une blonde dépose sur sa table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein. Pourquoi ? 
- La blonde prend le verre d'eau plein quand elle a soif ,et le verre d'eau vide quand elle n'a pas soif
_________________
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f05
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 14:47 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

^^ jolie.

C'est lors de la messe, une vieille dame a moitié sourde prends place a coté d'un jeune.
Le curé demande:
-Que ceux qui vienne de pecher lève la main.
La vieille demande au jeune d'a coté:
-Qu'est ce qu'il a di ?
-Il a di que ceux qui veulent une pastille a la menthe lève la main.
Le curée s'exclame:
-VOUS???
-Ba oui, ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps.


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Elodie
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 14:56 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

lol, pas mal non plus :p.


Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

_________________
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 19:42 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:   Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:   Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
                Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________


AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
____________________________________________

AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? 

                À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN:   Oral.
____________________________________________
AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:


AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


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Elodie
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 19:47 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

MDR. Trop fortich :p.




C'est toto qui va à l'école, et sa maitresse lui dit: 
_Toto pour demain tu m'apprend ta poésie; 
Toto arrive chez lui et dit: 
_Maman tu peux m'aider a faire mes devoirs 
Sa mere dit: 
_j'épluche les carottes 
Toto va demander a son frere qui lui lui repond: 
_A tahiti 
Toto va demander a son pere qui lui lui dit: 
_Monaco en force 
Et enfin toto va demander a sa soeur qui elle lui repond: 
_Ferme ta gueule fait les tout seul 
Le lendemain, toto arrive a l'école et sa maitresse lui dit de reciter sa poésie, alors toto dit: 
_j'épluche les carrottes 
sa maitresse dit: 
_tu te croit ou ? 
toto repond: 
_A tahiti 
sa maitresse rajoute: 
_tu es avec qui ? 
toto dit: 
_monaco en force 
sa maitresse dit: 
_demain toto tu me reprend ta poesie 
et toto dit: 
_Ferme ta gueule fait la toute seule ...
_________________
La meilleur défense c'est l'attaque.

Elodie.


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Message Posté le : Lun 26 Oct - 19:58 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

Lol

http://www.amerique-immigration.com/html/loi.php

Allez voir ça c'est pas mal non plus Mr. Green


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mariani
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 20:13 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

j'aime bien celle ci Mr. Green Mr. Green

KENTUCKY
- La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre Okay




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Elodie
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Message Posté le : Lun 26 Oct - 20:16 (2009)    Sujet du message : Petites hitoires drôle Répondre en citant

J'aime bien celle-là :p


Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.
- Qu’est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur d’autobus...
_________________
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Elodie.


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